Вечный вопрос, которым задаются и женщины, и мужчины: «Почему отношения получаются не такими, как хочется?» или, например, «Почему же было так замечательно вместе, а стало так плохо и даже невыносимо?». Давайте постараемся разобраться, почему то, что предназначено нам природой (соединение двух любящих людей, рождение детей, счастье, любовь) становится очень сложным.
Дело в том, что та «настоящяя» любовь, о которой мечтают очень многие люди, на самом деле является стремлением к созависимости. О чем это на самом деле?
Зрелые чувства, которые возникают между двумя эмоционально взрослыми людьми, основаны на уважении и принятии друг друга. Это те отношения, в которых два человека, которые любят друг друга, дают друг другу свободу и личное пространство, возможности личностного роста; это забота и поддержка без ожиданий; это умение найти компромисс.
Говоря о незрелых чувствах, при которых возникает желание обладания и контроля над человеком, мы говори о созависимых отношениях между людьми.
Что такое созависимые отношения, и почему же они возникают?
Как правило, зависимость тянется из нашего самого раннего детства.
Развитие человека представляет собой последовательный процесс, в котором одна стадия помогает формированию последующей. Каждой стадии соответствуют определенные задачи развития. Если на каком-либо этапе жизни задача не была решена, то личность как будто застревает на этой стадии, а нерешенные задачи будут сопровождать дальнейшую жизнь человека, предлагая ему жизненные ситуации, которые могли бы помочь ему завершить этот этап развития.
Любая, особенно повторяющаяся проблема, в том числе создание взаимоотношений, может быть связана с незавершенной стадией развития. Незавершенный процесс выходит на первый план, как бы заставляя человека снова попытаться завершить ту стадию развития и выйти на новый уровень осознания себя и собственной жизни.
Существует четыре стадии: стадию симбиоза (созависимости), противозависимости, независимости и взаимозависимости.
Говоря о созависимых взаимоотношениях, нас буду интересовать первые две стадии.
Первая стадия, симбиотическая, стадия созависимости, начинается с периода внутриутробного развития и продолжается до 5 — 9 месяцев. На этом этапе малыш чувствует себя так, как будто он и его мама составляют единую систему (внутри общей границы). Критическая задача этой стадии развития – установление связи, которая служит основой доверия к людям и к миру. Чем полнее малыш соединен с родителями, чем теснее контакт физически и эмоциональный, тем проще будет произвести процесс отделения (сепарации). Если на этой стадии не возникло тесной и теплой связи, то малыш остается слишком привязан к своим родителям.
Вторая стадия развития – стадия противозависимости – это отделение от родителей, психологическое становление автономной личности. Постепенно, начиная с 5 месяца жизни, ребенок начинает видеть себя отдельно от родителей: сначала исследует ручками лицо матери, сравнивая со своим. Потом начинает ползать и вставать, но старается быть на виду у родителей, слышать их голос.
Затем малыш начинает ходить, исследовать окружающий мир, уходить от родителей на более далекие расстояния.
Примерно в два года ребенок начинает осознавать родителей как отдельных личностей, это сопровождается страхом и повышенной уязвимостью. Малыш следует за родителями по пятами, требует присутствия мамы или отца. Возникают вспышки гнева и злости, которые на самом деле являются выходом напряжения и боли. Все, что нужно ребенку в этот период – это успокаивающие объятия и слова о том, что они любят малыша, несмотря ни на что.
Наконец, ближе к 3 годам наступает период, когда перед ребенком встает задача переносить спокойно свое стремление к сближению и отсоединению. Он должен научится видеть себя и окружающих в виде людей с плохими и хорошими качествами, это то, что называется «постоянством объекта». Ребенок может очень хотеть, чтобы его родители были рядом, но при этом не фантазировать о том, что они плохие и бросили его. При отсутствии постоянства объекта ребенок считает родителя плохим, когда его рядом нет, и наоборот хорошим, когда он рядом.
Наличие чувства постоянства объекта важно для завершения психологического рождения человека.
Нарушение процесса отделения (сепарации) и отсутствие постоянства объекта формирует в дальнейшем отношения зависимости. В таком случае, мы живем, разделяя наш опыт на две части – хорошее и плохое, черное и белое. Мы не можем считать себя равными кому-либо.
Как начинаются зависимые отношения? Как и любые друге зависимости (алкоголь или переедание). Возникает некая связь, в присутствии «любимого человека» нам хорошо, спокойно и безопасно. У нас возникает потребность в постоянном присутствии партнера, хочется видеть его все чаще и больше, в его отсутствие начинается беспокойство и тревога, нарастает страх одиночества. Мы начинаем звонить, писать сообщения, настаивать на частых встречах, возникает «синдром отмены».
Созависимость в отношениях возникает тогда, когда два человека ищут то, что как бы отсутствует в них самих, и сходятся вместе, чтобы образовать одну цельную личность. Каждый чувствует себя неполноценным без поддержки другого.
Мы делаем себя зависимым от партнера, делая для него все то, что он, по нашему мнению, не может сделать для себя сам. Мы делаем то, что хочет другой, забывая о своих собственных чувствах и потребностях, начинаем жить жизнью партнера, постепенно разрушая свою собственную. Самое главное чувство в таких отношениях – это вовсе не любовь, а жгучих страх быть брошенными, страх одиночества.
В какой-то момент другому человеку становится душно в таких отношениях. Партнер понимает, что у него есть свои потребности и желания, что он хочет иметь личное пространство, и начинает действовать и жить согласно своим потребностям. Тогда он становится плохим во всех отношениях «родителем», и наша ярость и разочарование будут прорываться наружу, еще больше разрушая отношения. В ход идут разнообразные уловки и манипуляции, чтобы законно вылить на голову человека скопившиеся ярость и гнев, чтобы тот почувствовал себя виноватым.
Со временем эмоционально повзрослевший партнер устает от таких отношений и пытается изменить положение вещей, но зачастую терпит неудачу, попадая в новые отношения зависимости, а может быть и в новую зависимость, например, от еды или алкоголя.
Так переходя из отношений в отношения, притягивая в свою жизнь партнера с похожим жизненным сценарием, мы пытаемся решить незавершенные задачи детского развития, до тех пор, пока не осознаем наши паттерны поведения и не выберемся из ловушки созависимости.
Как же понять – есть ли у вас признаки зависимости от партнера. Вот только некоторые черты зависимого человека:
-вы думаете и испытываете ответственность за мысли, чувства и действия других людей
-ищете одобрения со стороны других, чтобы чувствовать себя хорошо
-чувствуете себя виноватыми, когда у других людей проблемы
-угождаете другим, даже если вам этого не хочется
-не знаете своих потребностей
-верите, что другие лучше знают, что вам нужно
-злитесь и бездействуете, когда дела идет плохо
-концентрируетесь на жизни других людей
-доказываете, что вы хороший, и вас можно любить
-верите, что любому человеку можно доверять
-вы недостаточно хороши
-испытываете страх быть отвергнутым
-живете, как жертва обстоятельств
-боитесь ошибиться
-не высказываете свои истинные чувства из-за страха быть покинутым
-боитесь одиночества
-не доверяете себе и принятым вами решениям
-испытываете сложности в близких отношениях
-полагаете, что быть спонтанным сложно
-думаете, что кто-то должен изменится, чтобы изменились вы сами.
Что делать, если вы чувствуете себя связанным именно такими созависимыми отношениями?
-осознать собственные проблемы и созависимые модели поведения. Сейчас существует множество литературы по этому вопросу, которая вам поможет существенно продвинутся в понимании собственной личности
-найти понимающего психолога или психотерапевта. Посещая терапевта, вы сможете постепенно распутать созависимые отношения и завершить свое психологическое рождение, как причины возникновения зависимых отношений.
-со временем вы откажетесь от искажения реальности и ожиданий того, чтобы она соответствовала вашим потребностям
-вам будет необходимо понять собственные игры и манипулятивное поведение, открыть и прожить заново свои чувства, которые были запрещены в вашей семье (гнев, злость, печаль)
-в процессе терапии вы познакомитесь со своим внутренним ребенком, научитесь быть на самом деле близким, а не зависимым
-вам придется осознать, где заканчиваются ваши собственные границы и начинаются чужие и принять это (как мы понимаем, у созависимых личностей граница размыты – она личность на двоих).
Выход из созависимых отношений непрост. В ходе психотерапии или при собственной внутренней проработке своих проблем не всегда удается сохранить отношения со своим партнером, человеком, которого любишь и прожил с ним долгое время. Однако, бонусы выхода из созависимой жизни велики – стать счастливым и свободным, освободиться от груза ответственности за жизнь и чувства других людей, понять свои истинные желания потребности, полюбить и принять себя таким, какой ты есть на самом деле.
